В последние время я довольно много плачу, но это не те слёзы что были раньше. сейчас это как будто они льются сами собой просто что бы мне стало немного легче, в них моя душа, только чистая, хорошая ее часть. я о том что в них нет злобы, отвращения, презрения и страха. в них грусть..
мой брат.. я только сейчас поняла насколько важен для него отец. любой. он готов поверить в любые обещания и очень многое принять, но он настолько нуждается в этом... может даже сам этого не осознает. а я просто отказалась от этого..
моя подруга) когда мы разговариваем, она меня ругает, может даже доводит до бешенства или слёз.. в конечном итоге она слишком часто бывает права что б ослушаться..
мне так много хочется сказать.. так сильно хочется оторваться от всего и делать что в голову взбредет.. хочется встретит человека который поймет меня.. с полуслова, с полужеста..
дедушка чувствует себя обреченным, а я не знаю что говорить, как подбодрить. я его очень люблю. дедушка фактически мне за папу. уже когда думаю о нем сразу плачу.. чувствую себя бесполезной..
Я хотела бы иметь машину времени, что б увидеть все как оно было раньше. как будет в будущем. но не хочу видеть свое будущие..
просто смотрела старые фотографии.. когда на них смотрю, то как будто я там, только не замечаю чего-то важного...
кажется сегодня я прощалась сама с собой.. только не плакала, смеялась. не абсурдно ли? я уже давно начала говорить, что даже на свои похороны опоздаю.
это смешно и грустно. приходит зарплата со стипендией и кажется у тебя более чем достаточно на месяц, денег, проходит месяц и оказываться что ты не копейки не отложил или еще может долгонул у кого то...
зимняя сессия закончилась и ты радуешься что в зачетке полно пятёрок, а во время летней молишься, что б не вылететь из универа...
я какой то неправильный человек...
